北京的嫩冬，真是不错，比倒霉的爱丁堡强多了。上周日跑到影院看了凯特布兰切特主演的《伊丽莎白》，讲这个virgin queen的传奇，虽然片子够深，光影运用也熨帖，就是厌烦那浸到骨髓的阴冷的色调。不堪英国那每日早上起来都是平整均匀皮笑肉不笑的阴天，不堪动不动就哩哩啦啦渗个没完的雨水，不堪那种大夏天穿丝袜都寒意逼人的变态冷和半夜12点天还黑不透的变态纬度。

看咱故都的冬，爽利，乐呵，总是亮瓦大晴天儿，一副毫无心机的傻样儿，招人稀罕。加上那日扫日落的残叶，密麻麻铺得艺术，捡起一片和身边的人比一下“勒树梗”，互有胜负，有意思。这种大晴天，才不像英国的那么吝啬到极点。如果把晴天儿比作成笑脸，那么英国的皮笑肉不笑就成为让人感激涕零的奢侈。而咱，一乐就乐一大天。在屋里学习或者办公，往外头一瞅，哟嗬，亮堂，笑意也就不由地荡漾到嘴角，于是放肆地抻个懒腰，舒服！到晚上太阳公公要普照咱脚底下另一半地球的时候，这笑脸还赠了一个红脸蛋儿，醉人。每次见到此情此景，我总是想起“山气日夕佳，飞鸟相与还。此中有真意，欲辨已忘言。”到了这节气，虽已见不到飞鸟，可是这个意境就是顽固地挥之不去。

我知道社会的复杂超乎自己的想像，知道价值观与价值观之间的战争照样血雨腥风。我初次遁入这个险象环生的空间中时，并不能用successful或者smooth来形容，有诸多困惑、疏漏、不聪明、不解，甚至伤害。而我从来没有萌生过像许多传说中的人一样那种回归校园的热烈渴望，而是愿意义无反顾而更加小心地走下去。这并不圆满的牛刀小试让我知道了我不属于校园，而是属于真实的世界。我不喜欢校园，为啥？仔细想想，可能是因为我不喜欢彼时作为学生的自己。心理学上有一个论断，是说爱一个人，归根结底，是因为爱和这个人相处时的自己。那么是不是讨厌也同理可证呢。学生时代的我，并不活跃（虽然也参与了各种社团和实习），不太努力，也佯装不懒，怀揣着不知道什么心事天天奔走于那几点之间，有时候会读一些读者超级少的书，试图变得博学。被奖学金骗到了英国之后，极度地怀念在东八区忙碌的那个人，日里夜里都是他的模样。“女为悦己者容”，而那个人根本看不到我，因此带到英国去的都是一般货色的衣服，觉得在那儿穿好的浪费，也咬牙不买衣服，而是攒钱投资。（由此我很自豪地成功地攒了4000镑，并在汇率尚可的时候兑了坚挺的人民币，终于有了属于自己的钱：）可不容否认的是，这样会让自己感到很衰，对那峥嵘岁月，我有了阴影。更要命的是，那时的我，总是为悬而未决的未来规划，算计，强迫症，盲目乐观，盲目悲观，闹心，闹腾别人，周而复始，像个傻叉，如同我见过的大多数学子。

而我何德何能，拥有一个soulmate。在我带着伤痕回到北京的时候，他张开怀抱，仍然是熟悉的味道和扎人的胡子。在三亚碧透的海滩上，我们快乐地如同婴孩。我永远记得那甜蜜的细沙和春园的惊为天人的海鲜。还有长沙火宫殿的臭豆腐，臭美！在英国我没有像很多同学那样去任何其他国家游历，而是憋足了劲儿一定要和Vincent一起，在日后的某一天，在欧洲的石板路上蹦达蹦达。去哪儿玩不重要，重要的是跟谁去。

和他相处的岁月，我耳濡目染，慢慢学着做人要脚踏实地，省却了那些忧虑和烦恼的功夫，耐耐心心地做好眼下的事情，同时加上了点“精益求精”的意思。他的博学，总是让我充满崇拜同时觉得他无比性感。

         而今，这伟大祖国的心脏上也因为金融危机时不时地抽搐一下，我辞职后光荣地过上了待业的日子。在过去，这对于有强迫症的我来说，简直是百爪挠心和如坐针毡，可是现在，我可以穿上他在日本买给我的白色羊绒风衣和黑丝袜装作优雅无比自恋地招摇过市，也可以如此闲适地在北京美丽的冬日里翻着《曾国藩家书》和《智慧书》，养心怡情，自然地接近于真正的韬晦。有时做做糖醋排骨，烙点馅饼来使生活更有滋味。在这个过程中，对过去那个歇斯底里的自己真是哭笑不得啊。在一个良好心态下的努力，很美好。

这一堆啰里巴嗦的喜与厌、爱与恨，还是源自爱。我会珍惜你的，亲爱的。